DéLires

Jeudi 12 janvier 2012, 15 h 16.

Il neige à plein temps. Je me lève. Je m'approche de la fenêtre. Du dixième étage, je peux voir l'état de la circulation. Métropolitain. Ça ne regarde pas bien. Déjà, les voitures circulent lentement.

J'hésite. Je pars ou je ne pars pas?

Si je ne pars pas juste là, je devrai travailler très tard. 

Quand il fait beau, c'est « full » trafic. Imaginez, aujourd'hui! Il neige à plein temps.

Je pars ou je ne pars pas?

16 h 10.

Je pars.

La route est enneigée.  Je roule à 5 km/heure.  C'est aussi bien! À cette vitesse-là, je ne risque pas de me faire emboîter par un autre véhicule.

Le gars au 730 FM donne les conditions de la route en continu. Je pense que ça va prendre du temps avant d'arriver à la maison. Faut pas se plaindre cette année! C'est la deuxième? troisième? tempête peut-être de l'année?

Je me tiens à droite. Ça roule plus lentement, mais je ne suis pas à cinq minutes près.

Mais là, ça commence. Les « épais »,  pour ne pas dire les « É-Pa », arrivent! Comme P21 CAQ!

Qui est P21 CAQ?

Y'a pas beaucoup de cheveux. Il conduit un véhicule blanc-gris, genre. Un véhicule ordinaire ; je ne pourrais pas dire. Bref, P21 CAQ - c'est la plaque d'immatriculation de son véhicule - ma semblé bien pressé. Pressé du genre que le gars, sous le couvert que tu ne vois pas la voie d'accotement parce que trop enneigée, enfonce la pédale d'accélération dans le fond pour essayer de ne pas céder la place à personne quand c'est lui qui devrait la céder. Tellement pressé de passer devant tout le monde que, à un moment donné, je me suis dit :

— Y va monter sur le parapet!

—   Aïe! Chacun son tour!

Chacun son tour. P21 CAQ ne connaît pas ça. Du tout.

La chaussée était super glissante. Il s'est faufilé presque jusqu'à l'extrême onction.

Je les frapperais!

Parce que P21 CAQ n’est pas le seul colon de sa gang.

Mais, c'est quoi le problème avec « CHACUN SON TOUR »?

Pourtant, c'est pas compliqué! Ça le dit!

C-H-A-C-U-N     S-O-N     T-O-U-R.

Surtout quand c'est toi qui dois céder la route!

Céder. Yield. Vous savez, le ti-triangle rouge qui pointe vers le bas?

Chacun son tour! Chacun son tour!

En t-k...

Je voulais juste en parler, comme ça...

7 octobre 2011 — La semaine dernière a vu la ville de Hampstead devenir silencieuse pour la fête juive du Rosh Hashanah. Exit travaux de construction, d’aménagement paysager ; silence tondeuse. Gare aux contrevenants!

Une semaine plus tard, 8 octobre 2011 : le Yom Kippour.

Ceci, encore pour accommoder 85 % de la population de Hampstead qui est juive, privant la minorité de vaguer à ses occupations normales.

Est-ce que la Ville de Hampstead a le droit de voter un tel règlement? Ce règlement contrevient-il à la Charte des droits et libertés de la personne du Québec?

Souvent, le Québécois s’indigne devant ce qu’il appelle des accommodements déraisonnables.

Un jour, quelqu'un, pour ne pas faire d’histoire je dirai, d’une minorité visible, m’a dit avoir vécu dans plusieurs pays, mais n’avoir jamais vu un pays (Canada) aussi « mou » dans ses politiques. Il a ajouté que les Québécois, de souche surtout, n’étaient que des critiqueux et des mous, incapables de se tenir debout pour revendiquer leurs droits, comme le font les autres ethnies.

Il a terminé la discussion en disant : la Charte des droits et libertés de la personne, vous protège aussi, vous Québécois de souche. Utilisez là. Revendiquez!

_____________

8 octobre 2011 — En faisant une recherche sur le Web pour savoir si Hamstead était une ville silencieuse ce matin, j'ai trouvé un article du journaliste, Yves Poirier, de TVA qui mentionne que le règlement interdisant le bruit pendant les fêtes juives sera contesté devant la Commission des droits de la personne.

Lire plus...

À toutes celles et ceux dont — j’ose le dire — je n’ai pas pris le temps de souhaiter : Bonne Fête, Joyeux Noël, Bonne Année 2011…

Voilà, je me reprends et je vous le souhaite aujourd’hui. 

Je fais dur, vous dites-vous? 

Je sais.

Je fais dur, mais je ne suis pas cave. 

Je sais que je fais dur. 

J’ai travaillé en maudite folle! Encore!

Que voulez-vous, elle est bouchée, d’aplomb, la fille. 

Je m’excuse sincèrement pour mes grands égarements.

J’ai vraiment oublié le plus important dans la vie : vous toutes et tous.

Non. C’est faux. Je n’ai pas oublié, car j’ai pensé à vous. J’ai simplement choisi de travailler au lieu de prendre le temps de vous saluer.

En fait, oui, j’ai oublié quelque chose. J’ai oublié que le travail, qui certes procure sécurité matérielle, et parfois même de doux délices, il peut également nous vider de toute sensiblerie, même de quelques respirs.

J’ai choisi de perdre quelques respirs pour ne pas sombrer dans les doux délices, si petits soient-ils, de la vie, de MA vie.

Me voici donc repentante devant vous. Nostalgie d’un temps ancien? Espoir d’un temps nouveau? J’hésite. Peut-être… Peut-être bien un peu des deux. Oui. C’est ça, un peu des deux. Ouais…

J’espère que vous saurez pardonner mes errances. Elles ne sont pas contre vous, mais contre moi.

À vous amies et amis, je vous souhaite les plus merveilleux : Bonne Fête! Joyeux Noël! Bonne Année 2011!

Pleins de bisous et, surtout, mille excuses.

Gin

     Cette histoire est bien la plus folle que j'ai entendue cette semaine.

     Le golfeur, Tiger Woods, dont l'épouse a découvert ses nombreux « coups » sexuels hors mariage, est en thérapie.

     Eh oui !

     Tiger Woods serait en Afrique du Sud, dans une clinique spécialisée, pour soigner sa «dépendance» au sexe !

     Quand on pense qu'on a tout entendu dans la vie, arrive une histoire de la sorte. N'est-ce pas merveilleux ? Ce n’est pas mêlant, je ne sais pas si je dois pleurer ou bien me tordre de rire ?

     Pôve lui ! Ce n'est pas de sa faute s'il a eu autant de maîtresses ; il est malade.

     Non, mais... Il ne faudrait pas nous prendre pour des tarés !

     Aye ! Le gars, c'est Tiger Woods, le champion golfeur !

     Il y a plein de gars qui ont l'air des pichous, qui n'ont pas deux cennes à frotter ensemble, et qui ont des maîtresses. Vous savez le genre mononcle Roger, en habit de fortrelle, à l'air colon-épais, épais-colon. Le genre qu'on se demande comment il a pu se trouver une femme ? Bien, ce gars-là, y'a des maîtresses !

     Et là, vient Tiger Woods : beau bonhomme, bien «shapé» et «full» fric. 

     Les filles ne doivent pas du tout, du tout courir après lui !

     Aye ! Voyons ! Ça doit être comme à l'urgence : «Prenez un numéro»!

    Woods vit dans ses valises. Grands hôtels, grandes soirées, grand, grand, grand tout le temps.  Le gars, c'est un gars. Encore plus, le gars, c'est une icône !

      Alors, toute cette histoire de désintox du sexe n'est-elle pas plutôt un coup de marketing pour redorer l'image de Woods pour qu'il puisse reprendre sa carrière de golf ?

     Coup donc, cette histoire-là, sur l'idée de passer une Loi autorisant le viol des épouses afghanes, est-ce un méga poisson d'avril ?

    Est-ce que je dors ou quoi ? Je me pensais en l'an 2009 après Jésus-Christ, pas 2009 avant Jésus-Christ !

     Non, non. Ça ne se peut pas, une histoire comme celle-là. C'est un poisson d'avril !

     C'est comme si une gang de femmes votaient une loi qui leur permettrait de castrer leur époux. Mais pas sans lui avoir d'abord soutiré un petit pot de sperme, qui, une fois génétiquement transformé pour en faire des bébés filles, serait rangé au congélateur en attendant que mesdames jugent opportun dans dégeler quelques gouttes.

     C'est trop fou, mon histoire...  Ça ne se pourrait pas... Ben..., j'ne pense pas. Quoique...

     Je pense que, si mon mari était partisan pour légaliser le viol des épouses, j'en deviendrais folle raide ! Si folle, que j'en deviendrais diablement diabolique. Oui, oui, vous lisez bien. Pas diabolique. Diablement diabolique !

     Vous savez ce que je ferais ?

     Shut ! N'ébruitez pas ! Approchez.

     Tant qu'à se faire violer par son mari tous les soirs, aussi bien être au Paradis ! Faque... J'y en ferais voir de toutes les couleurs.

     Je ferais l'amour avec un sidatique, ou quelqu'un qui a une maladie contagieuse et incurable.

     Et là, chaque fois qu'il me violerait, je rirais. Il croirait que j'aime ce qu'il me fait. Je rirais encore plus.  Mais pas autant que le jour où je le verrais crever avec moi. Salaud !

     Eh ! mon Dieu, toi ! Est méchante la madame ! Coup donc, j'en ai t'y de coller, moi ?

     Hum ? Ça m'en a tout l'air.

     Aïe ! y'a pas à dire, j'ai vraiment pogné dans cette histoire-là. Une chance que j'étais pas à la pêche, j'aurais jamais été capable de sortir le poisson de l'eau.

     Tout un poisson d'avril !    

    C'en était un, n'est-ce pas... 

      Je suis triste de voir que le sujet des aînés n’intéresse personne.   

     À croire que les aînés ne sont pas importants dans la société.

     Aurait-on oublié que ce sont ces mêmes aînés qui nous ont construits ? 
    

     Pourtant, chacun de nous sera un jour un aîné, à moins de maladie, d’accident ou de mort subite jeune. 

     Avons-nous tellement peur de vieillir, qu’on se refuse à y penser ?
 

     Mais la réalité, c’est que beaucoup d’entre nous finiront dans un Centre hospitalier de soins de longue durée (CHSLD), public ou privé, s’il y en reste ! 

     S’il vous plaît, dites-moi que je ne suis pas seule à être concernée par le sujet. 

     La réalité, c’est que, à l’heure actuelle, un aîné dans un hôpital ou un CHSLD ne reçoit, en général, qu’un seul bain par semaine, même s’il est incontinent. Vous vous demandez pourquoi les vieux sentent le pipi ou la merde ? Bien voilà ! 

     La réalité, c’est qu’un aîné peut aboutir à l’hôpital, se faire opérer et ne jamais savoir ce qui s’est passé.

     La réalité, c’est que certains aînés se font battre dans les résidences, pire ! dans leur propre maison. 

     La réalité, c’est que souvent les aînés sont assis sur une chaise, seuls, fixant le vide, attendant la mort qui, malheureusement, ne vient pas. 

     La réalité, c’est que certains abusent des aînés pour leur soutirer de l’argent, pour acheter leur maison à un prix dérisoire, pour acheter tout d’eux à un prix dérisoire, pour leur vendre des choses qu’ils n’ont pas besoin. 

     La réalité, c’est que beaucoup de gens s’en balancent.  

     Mais moi, je ne peux pas faire comme si de rien n’était. Je ne peux tellement pas. Et si j’ai si peur de vieillir, c’est justement pour ça. Parce que trop de gens s’en moquent. Beaucoup, beaucoup trop.

Dans le cadre du défi : j'arrête, j'y gagne !, voici une petite histoire qui, j'espère, vous aidera à mettre le tabac K.-O.

Le tabagisme
Un suicide collectif lent et douloureux 

Ferez-vous partie des 45 000 adeptes du tabagisme à vous enlever prématurément la vie cette année au Canada ? Qui seront les 1 000 non-fumeurs à succomber avec vous ? Votre conjoint ? Vos enfants ? Des membres de votre entourage ? Qui ?

Les sectes peuvent bien aller se rasseoir ! Le tabagisme remporte la palme du plus grand suicide collectif au monde. Pas besoin de boissons au cyanure, juste de simples cigarettes en vente libre partout dans les bons magasins et chez nos amis les Indiens.

– Faut bien mourir de quelque chose, direz-vous.

Voilà une bien drôle d’idée. Moi, j’aimerais mieux mourir de rien. M’endormir un soir paisiblement dans la douceur et la chaleur de mes draps santé et ne plus jamais me réveiller. Aucune souffrance. Alléluia !

Mais la mort que s’impose le fumeur est loin d’être aussi rapide et agréable.

En effet, le fumeur s’éteint à petit feu. Il se consume au gré de chaque bouffée de cigarette et des 4 000 substances chimiques contenues dans sa fumée. Contrairement à certains adeptes des sectes qui se donnent une mort rapide en ingurgitant du cyanure ou autre poison, les adeptes du tabagisme s’infligent une mort lente, pénible, parfois même agonisante.

Ceci vous effraie ? Mais vous tenez mordicus à mourir de quelque chose, à vous sacrifier pour la cause ?

Sautez en bas du pont ! C’est bien plus simple ! Et c’est moins coûteux pour l’État. Sans compter que vous épargnerez vos proches. Ils auront de la peine certes, mais ils ne seront pas déchirés par des années passées à vous regarder souffrir, étendu dans un lit d’hôpital, dans votre couche, paralysé par un accident vasculaire cérébral (AVC) ou atteint d’un cancer débilitant.

Vous croyez que j’exagère ?

Je ne vous blâme pas. Mais ne me croyez pas sur parole. Voyez par vous-même. Il n’y a rien de mieux pour se faire une idée. Allez faire un petit tour à l’hôpital. Certains patients seront bien heureux de votre visite, car plusieurs sont sans famille et n’ont pour seuls amis que les laveurs de planchers.

Allez ! Allez ! Entre deux cigarettes, vous trouverez bien quelques minutes pour vous y rendre. Mais surtout, ne courez pas. Vous pourriez vous essouffler.

Une fois à l’hôpital, marchez, faites le tour — ne dérangez pas trop tout de même. Les gens sont malades là-bas. Puis regardez autour de vous. Vous verrez, les membres de votre secte sont faciles à reconnaître. Il y en a une bonne gang qui est sur des respirateurs. 

Mais il n'y a pas seulement ceux sur les respirateurs, il y a tous les autres.

Eh oui ! Le suicide du fumeur passe aussi par plus de deux douzaines de maladies et de conditions.

Deux douzaines ? direz-vous.

Oui, sans blague. Deux douzaines, minimums !

Vous êtes perplexe ? Je vous en donne quelques-unes ; ça vous aidera à les repérer :

• maladie coronarienne 
• maladie vasculaire
• anévrisme aortique
• cancer du poumon, de la bouche, de la gorge, du larynx, du pancréas, du rein, de la vessie, du col de l’utérus
• maladie pulmonaire chronique
• bronchite chronique 
• emphysème
• pneumonie
• ostéoporose.

Je m’arrête ici. Je pense que vous avez compris l’idée. Je ne cherche pas à dramatiser la situation.

Ah ! N'oubliez pas d'aller jeter un coup d’œil à l’urgence. C’est un endroit très éducatif. Mais ne restez pas trop longtemps, car les lieux sont toujours bondés. Et c’est encore pire lorsqu’il fait très humide ou qu’il y a de forts vents. De telles conditions climatiques causent de sérieux problèmes respiratoires aux adeptes du tabagisme.

Comment reconnaitre ceux-ci ?

Facile !

Ils sont tous branchés sur des respirateurs.

Finalement, à l'hôpital, c’est comme une grosse fête. On célèbre la mort qui approche.

Moi, ce n’est pas le genre de fête qui m’amuse. Par contre, si vous êtes un adepte, vous y trouverez certainement de quoi vous réjouir ? Et puis, qui sait, peut-être serez-vous invité officiellement une prochaine fois ?

Un autre endroit intéressant à visiter, surtout à l’heure des repas, c’est l’aile des patients de soins de longue durée.

Là aussi, vous devrez vous tenir un peu à l’écart, histoire de ne pas gêner le personnel qui s’affaire à nourrir tout ce beau petit monde en fauteuil roulant.

Plusieurs des malades ne peuvent même pas lever le petit doigt, ils doivent être nourris comme des bébés. Mais remarquez comme le personnel prend bien soin d’eux.

Vous aimez l’endroit ? Je crois que vous y serez bien. 

Je sens un brin de panique s’emparer de vous. Je me trompe ou vous songez à sauter en bas du pont ?

Je plaisantais quand je vous disais qu’il était plus simple de sauter en bas du pont. Vous pourriez manquer votre coup ? Puis vous ramasser paralysé dans un lit. Ça ne serait pas d'avance,  croyez-moi.

Bon. Maintenant. Est-ce que j’ai votre attention ?

Vous n'êtes pas obligé de vous suicider comme les autres adeptes de votre secte. Rappelez-vous ceci :

En général, les gourous se remplissent les poches au détriment de leurs membres qu'ils regardent sombrer avec le plus grand « je-m'en-foutisme » en buvant un, deux, trois verres de champagne de grand cru et en mangeant de la tartinade de caviar qui coûte ce que vous gagnez à la sueur de votre front pendant toute une année.

On a déjà éliminé le pont.

Mais, la bonne nouvelle, c'est qu'il existe réellement une solution simple au tabagisme.

Sortez de la secte !
Cessez de fumer tout simplement !

Débile, hein !

Vous dites que vous n'avez pas assez de courage pour écraser une fois pour toutes ?

Là, vraiment, mais vraiment, on n’a pas la même définition du « courage » !

Se laisser mourir à petit feu. Voir son corps se désagréger. Morceau par morceau. Artères sclérosées. Muscles atrophiés. Vessie en perte de contrôle. Infliger volontairement de la peine, de la détresse à mes proches devant leur impuissance à mon égard. Ça, tout ça, pour moi, c’est avoir du courage. 

Si vous choisissez encore de fumer, sachant maintenant tout ceci, laissez-moi vous dire que vous avez beaucoup de courage.

Peut-être pensez-vous qu’il est trop tard pour arrêter de fumer ?

Erreur ! Il n’est jamais trop tard !

En effet, la plupart des maladies reliées au tabagisme et l’espérance de vie s’améliorent après que le fumeur a cessé de fumer.

Vous n’êtes toujours pas décidé à écraser une fois pour toutes ?

Dommage. Je suis à court d'arguments.

Si vous saviez combien j’aurais aimé vous convaincre avant que vous ne soyez confiné dans un fauteuil roulant ou alité pour le reste de vos jours.

Oui, le reste de vos jours, car il y en aura peut-être beaucoup. Parce que, rappelez-vous, la cigarette tue mais, lentement, et longuement.

 * * * ** *

Mon père
1 Janvier 2008

Décédé le 11 février 2008 après 10 ans de maladie.
Adepte du tabagisme.
Participant actif au suicide collectif.

Un an déjà ! Mais je ne t'oublie pas.
Tu es toujours là, au fond de coeur.

                                              Ta fille qui t'aime