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le site Web de la Belle Province
Vous mangez des hot-dogs Michigan quand vous allez au resto La Belle Province ?
Pas pour rien que vous êtes déçu ! Des hot-dogs Michigan ! Ça vient des
États-Unis, les hot-dogs Michigan. Ben oui ! C'est américain !!! C'est un Monsieur George Todoroff de Jackson, Michigan qui a crée la sauce en 1914.
Bref, on va pas à La Belle Province pour manger des hot-dogs Michigan. On va à La Belle Province pour des hot-dogs « steamés, all-dressed ou moutarde-chou » !!! Du bon vieux hot-dog ordinaire !
Comme j'en mangeais v'là 35 ans chez Normand Patate, sur la rue Verdun, à Verdun ! Pis, deuxièmement, on va à La Belle Province pour les frites ! Des belles grosses frites brunes, juteuses,
grasses, puis on l'espère cuites dans de la vieille huile ! C'est pour ça qu'on va chez La Belle Province !
C'est pas santé ? On l'sait !!! Y'a t-il quelqu'un d'assez innocent pour croire que du « junk food » ça peut être santé ? NONNNNNNNNNNNN ça existe pas du « junk food » santé !!! Plus c'est cochon
plus c'est bon avec le « junk food ». Pis ceux qui veulent manger des hot-dogs santé, ben allez au Commensal. Peut-être qu'ils ont du pain bio avec de la saucisse au tofu ?
C'est simple, La Belle Province, c'est les seuls qui font encore des hot-dogs ordinaires, des hamburger ordinaires, des frites grasses ordinaires comme y s'fesait dans l'temps...
C'est juste ça La Belle Province... mais maudit qu'y sont bons leurs hot-dogs steamés moutarde-chou ! J'cré ben que j'vais aller m'en acheter un ou deux pour souper.
Qui me suit ? Bon appétit !
J'aurais voulu ne point vous avoir connu
Pour pouvoir encore vous aimer
GINTONHIC
Je reviens du plus loin de moi
Je ne sais plus quelle est ma voie
Le tourment m'a fait émoi
Dans le lointain des nuits
La pensée de tes écrits me suit
Je reçoit de toi mot tendre
Pour appaiser ma souffrance
Même si je n'ai mot dit
J'ai dans mon coeur amour ressenti
Je me relève d'un grand nauffrage
Qui j'espère ne me laissera pas sauvage
La vie meurtrit la fleur que je suis
Comment lui dire qu'entre elle et moi tout est fini ?
Toi tu as les mots
Guérit les miens
Ta présence me suffit
Mon silence te lit
GinTonHic
Je voudrais pas mourir
avant de connaître tes bras
contre moi forts enlacés
Je voudrais pas mourir
avant que tes mains
agrippées à mes reins
ne soufflent et s’essoufflent
dans un cri fleurant l’extase
Je voudrais pas mourir
avant que tu ne me dises
que je suis ton seul vertige
GinTonHic
VivreOui vivre tout simplement
Au gré du vent
Au gré du temps
Oui, oui vivre ardemment
Vivre pleinement
Chaque moment
Dans l'instant
GINTONHIC
J'en peux plus !
Chaque jour, nous sommes confrontés à la bêtise humaine, de la plus banale à la plus extraordinaire. Ça me rend
dingue !
D'ailleurs, c'est grâce à la bêtise humaine que j'ai commençé à écrire un blogue. J'ai pensé que c'était mieux
de me défouler par écrit que de casser des gueules.
Prenons un exemple qui pourrait sembler banal au départ : l'achat d'un barbecue.
L'été arrive.
Le goût de faire du barbecue nous prend. Mais on n'a pas de barbecue.
On part faire les grands magasins : Reno Dépôt, Sears, Home Depot, Zellers, (pas Wal*Mart !!!), Costco, Rona,
Canadian Tire, même l'épicerie Lo-be-laws !
Après trois semaines de magasinage, on achète le barbecue qu'on a vu dans le premier magasin qu'on a
fait.
Bien entendu, le barbecue n'est pas assemblé. On doit le faire soi-même.
Ahhhhh ! des heures de plaisir !
Minimum quatre ! Parce que les instructions d'assemblage sont incompréhensibles.
L'hiver arrive. Fin du barbecue.
L'été suivant, on ressort le barbecue.
Merde ! On avait oublié de ranger les grilles de cuisson à l'intérieur pour l'hiver. Elles sont toutes
rouillées.
On fait le tour des magasins pour trouver de nouvelles grilles : Reno Dépôt, Sears, Home Depot, Zellers, (pas
Wal*Mart !!!), Costco, Rona, Canadian Tire, même l'épicerie Lo-be-laws !
Il n'existe pas de grille de remplacement pour notre modèle de barbecue. ent ça se fait qu'on fabrique des
barbecues, mais qu'on ne fabrique pas des grilles de remplacement !?!?
On est pris pour s'acheter un autre barbecue.
Et c'est reparti : Reno Dépôt, Sears, Home Depot, Zellers, (pas Wal*Mart !!!), Costco, Rona, Canadian Tire, même
l'épicerie Lo-be-law !
Après trois semaines de magasinage, on achète le barbecue qu'on a vu dans le premier magasin qu'on a
fait.
Bien entendu, le barbecue n'est pas assemblé. On doit le faire soi-même.
Ahhhhh ! des heures de plaisir !
Minimum quatre ! Parce que les instructions d'assemblage sont incompréhensibles.
L'hiver arrive. Fin du barbecue.
Là, et je dis bien, là, on espère qu'on a compris !
On range les grilles de cuisson dans le maison !!!
Voyez-vous ! Même faire du barbecue peut-être compliqué et frustrant !
Alors, imaginez-vous comment ça peut devenir « délirant » quand il s'agit de questions de santé, d'éducation,
d'environnement, de politique, de relations...
On n'est vraiment pas sorti du bois !!!
J'É-Cris...
Parce qu’il y a dans ma tête comme un étau qui assujettit mon
esprit angoissé et agité par des milliers d’images. Des sentiments trop longtemps refoulés, des mensonges, des vérités, des souvenirs, des drames, des
espoirs.
Mes « É-Cris » sont les cris de mon cœur qui ne peuvent plus se contenir. Ils explosent au grand jour, souvent de manière
violente, se substituant à mes angoisses insoutenables.
Qu'importe ce que j'écris ici, je le fais d'abord pour découvrir ce qui se passe dans ma tête et dans mon coeur. J'écris pour être
moi. Mais aussi pour faire que vous soyez.
Alors, vous venez ?
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